032- Le viatique de l’expert

Résumé : Sur les conseils de Bernard l’ermite, Dugambier se fait passer pour un entraineur, monsieur Ramirez... Il a alors engagé un costaud, Chico Peaudecerf, surnommé “Nez d’bœuf”, puis il a organisé un match truqué dans la salle de boxe de Gratzy-Les-Charmeuses...

" Bon, alors t’as pigé Nez d’bœuf : tu fais monter la bouillabaisse au 1er round, et au 2èm dès la 1ère attaque, tu t’étales raide. Façon poisson électrique court-circuité, tu vois ?"

Clang ! Le gong retentit.

" Oui c’est ça Ned d’bœuf, vas-y. Ta droite, ta gauche, ton jeu d’jambe, Nez d’bœuf, oublies pas ton jeu de jambe... Tout repose là-d’ssus. Ton uppercut, Nez d’bœuf, vas-y, frappe ! Envoies-lui une giroflée à 5 pétales à ce néanderthalien !"

Le Cro-Magnon est dans les cordes.
" Profites-en Nez d’bœuf, enchaine les directs, droite...gauche...Ton uppercut Nez d’boeuf, vises la rate... Montres-lui qu’t’es pas une mauviette !"

Nez d’bœuf lui met tout ce qu’il a dans l’ventre, et il a bon cœur, l’est généreux Peaudecerf...

L’arbitre compte : 1, 2, 3, 4, 5, 6... Le pithécanthrope se relève : pas d’pot pour Nez d’bœuf, il a l’air furax... Il lui décoche un crochet du foie qu’est pas piqué des hann’tons. Nez d’bœuf vacille...

Clang ! Sauvé par le gong. Il a du mal à trouver le tabouret au coin du ring.

" Pff... Scusez-moi m’sieur Ramirez j’crois qu’j’us pas à la hauteur... Pff...
" T’inquiètes, t’as fait c’que t’as pu, p’tit. L’essentiel c’est que tu t’couches dès la prochaine attaque, vu ?"
" OK, m’sieur Ramirez."

Clang ! Et c’est r’parti. Le Neandertal des Carpates fonce tête baissée sur Nez d’bœuf.

Ce coup-là il s’écroule, pour le compte.

Y bouge plus, claqué, caduque, c’est pas du toc ! C’est pas mascarade, bas les masques. Pathétique... Déclassé, à cran, il est cuit, qui l’eut cru ? Sul’flanc, souffrant, cœur soufflant, détraqué. Touché, coulé. Ca couine, couic et colis fichu. Y sue du sang. Ca se sent. Insensé. C’est cassé. Salissure et c’est l’issue... Sale issue.

L’arbitre ne compte d’ailleurs même pas, il déclare “l’invincible Kahn des Carpates” vainqueur par KO au 2èm round.

Donc après cet antique combat truqué, l’est complètement défiguré, on dégage Nez d’bœuf inerte sur une civière, le médecin marron arrive...

L’assurance doit jouer.

Marcel Dugambier voit arriver l’expert :
 

" Bon, alors, que s’est-il passé ?"
" Bah, rien de bien compliqué. Mon poulain s’est fait étaler par une brute épaisse, d’après l’toubib il en a pour au moins six mois à s’en r’mettre. Moi j’ai des frais, faudrait voir à sortir la monnaie."
" Bon, je vais voir le rapport du médecin et on va faire éventuellement un précium-doloris."
" Et oh, c’est quoi ton précium-chose ? J’ai passé l’âge de jouer à Fantômas, Bleck le rock et autres Zembla...

Dis moi donc mon cochon, ça à l’air d’aller dans ton bizness : tu roules en Porge Caramba, j’vois qu’ça rapporte les assurances ! T’as pas honte quand tu t’regardes dans un miroir ? Alors maint’nant tu fais briller les talbins, du cash s’il te plait, et qu’ça saute !"
" Bon, bon... "
" Bah voilà ! J’aime mieux ça. Tu vois qu’c’était pas si difficile ! On d’vient raisonnable, j’vois qu’monsieur a compris, c’était qu’une p’tite dépression passagère, rien d’bien grave. Voilà, y m’passe la valise d’oseille et y r’monte dans sa jolie voiture..."

Retour à la carrière de pierres, la "mine de rien" de Morzy-Les-Gracieuses.

" Ca y est, grand sage, j’ai réussi, seul problème j’pense que Chico Peaudecerf à son compte pour de bon."
" Je n’ai qu’un mot à dire : BRA-VO ! Et te fait pas d’mouron pour Chico, c’est des types qui ont l’habitude d’encaisser des coups."
" Voilà ce qu’on va pouvoir se partager : 3794 Zlotys, 682 guinées et 27 copecks."
" Gardes tout, je n’en ai pas besoin.

Mon auberge est la Grande Ourse et les étoiles sont mes lampes de chevet. Quelques racines de Gingembre ou de Mandragore agrémentées de champignons hallucinogènes suffisent très bien à mon repas. De plus je trouve toujours des baies vitrées sur ces petits arbustes."
" Mais je n’vois rien ô grand sage parmi les sages."
" Bien-sûr, il te manque certainement un peu d’imagination..."

" Dis tu crois pas qu’la solitude t’a tapé sur le citron ? Y’a un p’tit magasin en ville, un Priridic’, acceptes un modeste viatique et tu pourras faire tes courses, ça te changera de ta bouffe imaginaire..."

" Je n’en ai nul besoin, crois moi, et puisque t’es renfloué, tu ferais mieux de partir pour Talèbul au plus vite, je sens quelque chose de mauvais."
 

" Ca c’est bien vrai, et puisque t’abordes le sujet j’voudrais pas dire mais ça chlingue drôlement dans ta caverne... Si tu penses lancer une nouvelle mode faudrait voir à arreter, c’est pas une bonne idée, t’es en avance de trente ans sur la vague rétro ou quoi ? Bon allez ciao grand sage."

" Attends ! Un dernier truc, au Filetkistan la monnaie utilisée est la Roupie de Sansonnet. Tu pourras changer ton liquide à Talèbul chez le grainetier du coin, en face de la gare centrale."
" Le grainetier du coin en face de la gare centrale ? C’est pas très clair... Enfin j’vais m’débrouiller.

Merci et au revoir !"

------------------------------------------------------------------------------------A suivre...Du galon dans l’encrier